Alejandro

¿Te acordas cuando te viniste por primera vez a Moreno desde Zárate? No te bañabas hace días porque hace poco vivías en la calle, dormías en la plaza... Te vi en la estación de tren y nos abrazamos fuerte. Mamá hizo un guiso de lentejas, vos estabas re contento, después te diste una ducha de agua caliente. Tus días eran felices cuando nos veíamos. Íbamos a la plaza a tomar helado mientras me hablabas de la segunda guerra mundial, escuchábamos system of a down tomando cerveza, me decías que mi ex era un forro y me defendías cuando él me molestaba. Me contabas que tu mamá te trataba mal. También me acuerdo que estábamos acostados y te pusiste a llorar, me contabas que estabas enamorado de una piba que te boludeaba. Que laburabas en un lugar de fichines y te pagaban dos mangos. Que tu vieja había denunciado que te fuiste de tu casa. 
Esta noche, escuchando Karma police, una de tus canciones favoritas, me acordé de vos, como tantas otras veces. Y como siempre, te busqué. Hoy me encuentro con que hace años que no estás acá.
Perdoname, no puedo evitar pensar que te dejé solo. Pero sé por qué lo hiciste, jamás te juzgaría. Que me duela es egoísmo, puede ser. Pero lo que más me lastima es que te hayas ido solo, que no hubo a quién llamar, que te moriste en soledad. 

"Karma police, arrest this man
He talks in maths
He buzzes like a fridge
He's like a detuned radio "

así eras vos, yo no te entendía pero te quería igual.

Espero que ahora estés tranquilo amigo. 

Después contame si ahí se sufre menos que acá, cuando te vuelva a ver te voy a abrazar fuerte, entendiste?. 

Nota desde otro lugar, sintiendo lo mismo

Fantaseo sobre la muerte a menudo.
No siento nada, nada bueno, nada malo. Estoy aburrida, vacía, no le encuentro ningún sentido al presente y al mañana.
Termino exhausta después de hablar con gente y sonreír, hacerme la graciosa, pretender que me importa escucharlos, que me importa algo de la vida. De verdad, quedo muy cansada, como si hubiera laburado todo el día limpiando. Es cansador fingir todos los días, por eso me encierro y no salgo de casa por una semana.
Estaba viendo una serie y me distraje pensando: "podría matarme acá en Rosario". Bueno, después lo pensé un par de veces más.
Me da bronca no ser dueña de mí propia mí vida, le pertenece más a mí mamá, que ella sufriría si me muero. Pero yo sufro viviendo. 
Vine a otra provincia a quedarme en la casa de un desconocido porque no me importa mí vida. De hecho, siempre espero que me pase algo malo para ahorrarme el suicidio. No me molestaría para nada que me pise un auto, o que me peguen un tiro en un asalto.
Ayer cuando llegó Hasan a casa, fui al parque porque me sentía ansiosa y quería seguir estando sola. Estaba mirando al río y pensé que morir ahogada no estaría tan mal, de hecho sería como anestesia.
Hace años que lidio con tener un cerebro químicamente defectuoso y con los traumas por los que pasé. Supongo que eso me hace depresiva, y a menudo con pensamientos suicidas.
Estoy tan cansada que ni siquiera tengo energía para un plan de suicidio. Estoy encerrada en mí misma, ya no sé qué hacer.